La estrategia es clara: lava, tapa, voltea y elimina. Básicamente, conviértete en el maestro del orden extremo con cualquier traste que pueda acumular agua y volverse la zona VIP para que los mosquitos vayan a poner sus huevecillos. Si tienes cubetas, tinacos o hasta floreros, asegúrate de que no sean el paraíso mosquito.

Pero eso no es todo, hay una lista de "tips de supervivencia" que te pueden salvar de la picadura letal. Primero, báñate. Sí, parece obvio, pero el sudor es como un anuncio de "todo lo que puedas chupar" para los mosquitos. Además, si te pones ropa clara que cubra todo tu ser (sí, aunque te veas como una momia playera), tendrás menos probabilidades de convertirte en su próxima víctima.

Si aún quieres arriesgarte a salir por ahí, usa repelente como si tu vida dependiera de ello (spoiler: puede que sí). Y, por favor, olvídate de los perfumes y cremitas con olor dulce. No quieres ser confundido con un postre, ¿verdad?

En casa, asegúrate de colocar mosquiteros en puertas y ventanas, y si puedes, prende el ventilador o el aire acondicionado a todo lo que da. También puedes convertir tu cama en una fortaleza antimosquitos con un pabellón digno de un rey medieval.

Si te pones mal (fiebre, dolor de cabeza o sientes que te atropelló un camión), NO te conviertas en el "doctor Google" y evites la automedicación. Mejor, corre al médico más cercano antes de que el mosquito se ría de tu intento de curarte solo.

Así que ya sabes, en Hidalgo, más vale estar armado hasta los dientes con repelente, ropa larga y todas las medidas posibles, o podrías acabar siendo un banquete digno de una rave de mosquitos.